看着《阁楼上的王子》有个美满的结局，我的心里很是开心。希望《步步惊情》的结局也是美满幸福的。。。
我始终相信只要遇到对的人，即使今世无缘在一起，数千年后他们依然会不期而遇，依然会爱上对方。
你一定觉得“相信真爱”从一个快35岁，又为人母亲的我口中说出，有点可笑。可是，“真爱”并没有年龄限制。青涩少年可以挂在嘴边的“真爱”，同样可以浮现在年迈的恩爱夫妻身上。
很久以前我是个很开心、很单纯的女孩。我一心希望遇见一个真心喜欢我、可以包容我的坏，又可以让我的好更加好的人。我很庆幸我21岁那年，就遇见了他。我们很快乐地在彼此的生命里留下美丽、重要的回忆。
可是，这几年我发觉自己失去了以前的开朗，失去了以前的自信，失去以前对前景的向往。我发现自己被现实中的考验压得透不过气，压得失去了自己。
因为种种原因，我变得不爱表达心里的真心话，变得有点忧郁，变得有点自卑。刚开始我还以为是因为自己身材走样，可是当自己瘦瘦下来后，得到的开心竟然是很短暂的。那时，我知道是这些年的压抑改变了我。
或许很多人会说，在社会打滚那么多年，失去过往的单纯本来就是天经地义的。或许这是人生中应该经历过的，我应该接受现实。我就是接受了现实才变得不开心的呀！难道为了生活，我们就一定要过得没有自我吗？我就不相信拥有自我，就没法生存。虽然努力打滚，换来不错的工资和生活水平。但是为了这些肤浅的一切放弃自我，值得吗？
我曾经很在乎别人的眼光，曾经一心想要符合普遍民众的观点 (conventional thinking)。一心想像平常人一样，过着平常的生活。我记得自己以前很忌讳谈我曾经重考过A水准，我也不喜欢谈我和老公的年龄差距。
可是现在的我却觉得，或许我本来就该拥有不平常的生活、不平常的一切。拥有与众不同的生活，并没有什么可耻呀。或许只有不平常的人才可以拥有不平常的生活？呵呵！我开始自恋啦！
前阵子，我不开心很负气的时候，我会怨天尤人，觉得自己怀才不遇，觉得自己是个倒霉的人。我也曾向朋友埋怨、为什么快35的我，还一事无成。
可是近日，我开始学会惜福。想想在坠机和沉船事故里罹难的乘客与乘客的家属，我想我太太太幸福了。我不但可以和喜欢的老公相守结婚，还可以有两个可爱的宝贝，我们更有能力买自己的房子和供一辆车。
即使现在事业无成又怎样？所谓行行出状元，只要心爱的人时时在我身边，永远对我有信心，我想有一天我一定会有自己的一片天。KFC的创办人可是到了65岁才建立自己的事业。我现在还比他年轻30岁哦！哈哈！
生痘痘的这段日子，两个可爱宝贝不但没避开我，反而很开心我不用上班。有他们靠在自己身边，我想天塌下来，我都可以顶得住。有他们在我身边，即使全世界认为我一文不值又怎样？他们觉得我是他们心中number one的妈妈就够了。他们要的不是富裕的生活或名牌托儿所，而是妈妈时时刻刻可以拨出时间和精神陪伴他们。
从两个宝贝的身上，我学会了如何重新衡量自己的价值。谢谢宝贝！
这几天下来，我坚信，现在我身边的每个人在我的前世里也是我生命里很重要的人。因为他们曾经对我很重要，所以经过轮回转世，他们又再次以不同的身份出现在我身边。
所以我一定要珍惜他们在我生命中的每一天。其他无谓的又不懂得珍惜我的人，就让他们继续当我生命里的过客吧！
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